因为今天五点喝了一杯超浓美式气泡水，导致心脏难受了一整个下午和晚上
我现在脑子里已经有各种各样的猜测和想法，挥之不去，甚至想到了很邪恶很可怕的可能性

今天晚上还加了一个晚上的班，因为下午上台的时候受到了刺激，而明天就要比赛，所以连夜改了PPT和讲稿 还要去记忆去背

我已经不想去猜，但是各种各样的想法就在脑子里盘旋 我已经不想去在乎了 我只想学着麻木
现在我经历的这个过程是如此的似曾相识，像以前的每一次阶段，又不像，因为我碰到的问题又是新的类型 有的时候我觉得我似乎乐此不疲，我总是好像刻意让自己经历一些新鲜的东西，哪怕是伤害 这种场景类似于以前和zy好几个晚上熬夜不睡第二天还要上班 翻来覆去吵了三四个小时，但最后好像什么都没说一样

因为说来说去都是 我也没那么重要，你其实是在拒绝我
是的 始终都是这样

我一直拖到刚刚才洗完澡，我喜欢用热水浇自己的身体的感觉，今天因为太晚了，我甚至不敢开灯，于是我坐在浴室的地上，昏暗的没有一丝光的浴室里，我透过外面的街灯，看到自己一点点的身体，能感受到的只有水的水温和瓷砖的温度而已。水浇到瓷砖上，那些地都是暖的，我坐在那儿，突然又想起了以前的感觉，地板是我亲密的，温暖的容纳我的朋友，我好想一辈子都躺在地上，就想躺在大地的怀里。
不要再动了，我的脑子可以休息，我的身体可以不要再动了，我的生命也可以迎来暂停。

我 一个生来要强的人，工作中我努力拿到我所能达到的最好，因为我就是想要创造，我的生命就是需要感受新奇和不停创造。所以我不在乎 自己获得了多少 我更在乎我自己创造了什么东西 即使是孤独成这个样子 即使我意识到自己各种各样想要争夺的，即使我深刻的觉得我是争不过的，我是夺不了的 我还是这样做

衷心的 相信吧 别人爱上什么人或者是在意什么人，这和他们的自身经历有关系 已经不是我的课题了。
那些争不到得不到的东西 太多了 让我太挫败了
从大学开始，我突然间想怀疑，拿不到 是我的问题吗？我一直不敢对自己说，这些不是我的问题，因为每当我这样说的时候，我不知道我自己信不信。
大概在世俗的层面，他们拿到了，他们是成功的，而我又无法完全摒弃世俗束缚自己 告诉自己 自己没有问题
我知道 再艰难再险阻，我都会想办法去跨过难关
因为我生来 就是喜欢这种孤芳自赏的美丽 沉醉于自己的痛苦，沉醉于自己的强大，痛苦于自己的孤独，沉醉于自己的孤独
我因此而痛苦，也因为此而着迷