中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，

中午上班，看到女老板趴桌子上午休，空调还开着，担心她受凉，就把我外套给她盖身上，然后我就回自己办公区了。几分钟后，一个歇里斯底的声音喊了起来：“谁，是谁，是想臭死我！这是谁的衣服？”我弱弱的举手：“我的！”女老板看衣服是我的，突然就安静了下来，拿着衣服进了办公室接着午休了。我突然想起刘禹锡的话，山不在高，有仙则灵。同样的道理，衣服有没有汗臭味不要紧，关键得看人帅不帅，帅了就是男人味。我啊，就是太帅了，帅的让女老板的味觉失聪… 正美滋滋地盘算晚上去哪儿庆祝自己魅力升级，隔壁工位的小张拿胳膊肘捅我：“哥，你闻见没？王姐桌上那碗螺蛳粉快发酵成生化武器了。”我猛吸鼻子，一股酸辣臭味混着空调风扑面而来——好家伙，合着老板刚才炸毛不是冲我外套？ 下午全公司都在传老板午休时发无名火，连保洁阿姨都跑来问我：“小伙子你那件北面冲锋衣是不是该送去干洗了？”我正想辩解，老板秘书踩着高跟鞋过来：“李默，老板叫你。” 进办公室时老板正对着电脑皱眉，桌上摊着我那件灰色外套。我心里打鼓，难不成要扣我工资买香薰？她突然把外套推过来：“你这件抓绒内胆挺暖和，什么牌子的？”我一愣：“就…迪卡侬特价买的，一百二。” 老板突然笑出声，指了指墙角：“上午骂错人了，王姐那碗螺蛳粉馊在微波炉里，我闻着味儿以为是你衣服。”她从抽屉摸出瓶香水往我外套上喷了两下，“拿去穿吧，下次见我趴桌上直接关空调就行，别搞这套英雄救美。” 我抱着还带茉莉花香的外套出门，正好撞见王姐端着螺蛳粉盒往垃圾桶跑，脸涨得通红。后来才知道老板下午让行政部出了新规：办公室禁止食用榴莲、螺蛳粉等“生化武器”，违规者负责全部门下午茶。 第二天我穿那件喷了香水的外套上班，小张盯着我后背直乐：“哥，你这是把老板的御用品偷来了？”我刚想吹嘘两句，老板拎着杯冰美式走过来，往我桌上一放：“昨天谢了，下次再乱盖衣服，扣你绩效。” 现在全公司都知道，老板办公室的空调温度跟她的脾气一样变幻莫测，但只要我路过时顺手调高一两度，她总能在下午茶时间多给我加份芋泥啵啵。至于那件一百二的冲锋衣，我已经供在衣柜最上层了，毕竟这可是见证了我从“臭男人”逆袭成“暖男”的功勋战袍。