租了一辆玛莎拉蒂去参加同学聚会，满足我的虚荣心！曾经暗恋的女神就坐在我的旁边，用

租了一辆玛莎拉蒂去参加同学聚会，满足我的虚荣心！曾经暗恋的女神就坐在我的旁边，用手机录了一个视频，然后发给她丈夫。我好奇地看了一眼，上面写着：看见了吗，我们班同学都是这个样子，你还有啥不放心的？女神的丈夫说：那你早点回来啊。女神回复：放心吧，我心里直犯恶心，没胃口的。看完，我不动声色的转过头，女神放下手机，夹了一块大肘子吃得不亦乐乎。我再次好奇，很认真的问女神：你就是这么吃成200.斤的？ 1 我在房地产公司呆了三年，前不久空降一漂亮女主管。我记得在哪里见过她，是有老公孩子的，结果向老板虚报自己是单身。我为了戳穿她，准备冒死改掉她的备注。一天趁她没在，我偷拿她的手机，把老板的号码改成了她男朋友的备注。结果没想到不到多久，她竟然升为了老板娘！ 2 一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费。于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完。老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块。”  3 办公大厅里，经理发现我不工作在玩游戏，立马让我汇报工作，可一时想不起我的名字，就说：“那个穿黄色外套的来我办公室一下。”听到这里，我默默的脱下我的外套，经理说：“你今天就是把裤子脱了，也必须来我办公室一趟！” 4 我去，同事真的太厉害了，在店里干了一个月，拿了底薪自己买了套房冲业绩，提成40个点，加上开单奖励1000，拿了2.8w离职了。今天告诉我他就是想买那个楼盘的房子才来当中介的，我服了。 5 爸爸：“哎，我今天看到女儿发了一条朋友圈，说她谈恋爱了！”妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？” 爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈。” “谈！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！真是太伤我心了！” 6 老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？” 7 宿舍里有个舍友不会和女生交往，但是他一直喜欢隔壁班的一个女孩，今天终于大胆约那个女孩出来玩：“明天我们一起去爬山把？”女孩：“好啊，那我们明天在什么地方见面呢？”他说：“我们山顶见。”  8 甲：“昨天去女朋友家了。” 乙：“你不是常在女朋友家过夜吗？有什么可说的。” 甲：“昨晚不一样，她的父母都在家。” 乙：“啊，丑媳妇总要见公婆嘛！你紧张什么？” 甲：“紧张倒不紧张。主要是她爸是警察，她妈是律师，聊了半天，实在没词了，我就干脆说：‘你女儿也到了该结婚的年龄了，你们看她跟哪个好，我就娶哪个吧！’” 9 和男友堆雪人，费了九牛二虎之力终于堆好了，我又拿黑笔在雪人上面涂涂抹抹……完事后男友拍照给阿姨显摆:“妈，咋样？”阿姨看后说:“吓我一跳，你这涂的啥玩意啊，整个一个索命的鬼”……男友急忙解释道:“这不是我涂的，是素素弄得”…阿姨听后大笑道:“这一看就是个有梦想的女画家啊”…  10 我们小区有一个退休的老大爷，闲来无事，买了一只鹦鹉教他说话，每天早上必教：“早上好！”但是就这样教了一个月，鹦鹉还不会说话，慢慢的，老大爷失去了耐心。一天，可能是大爷心情不好的吧，就没有教鹦鹉说话，结果鹦鹉自己开口了：“老头儿，今天牛了！连早上好也不问了啊！” .........有了鹦鹉第一句教它的应该是：“救命啊，我被变成鹦鹉了，有没有人救救我啊。”－小黄互动－如果你有鹦鹉了，你叫他的第一句话会是啥？ 11 我妈：“03年那次主要是青壮年对不对？”我：“是的”我妈：“这次主要是老年人是不是？”我：“暂时是的”我妈：“那都是一波人啊，指定时间段的吗？”我：“……啊？” 12 明天一早要出差，晚上在家收拾东西，发现有份材料忘在了公司，于是赶回去拿。回到公司看到门没锁，有个格子间亮着，一个陌生男子在看我们的电脑。我瞪着他说：“你是谁？在干嘛？”然后他从背包里拿出一个假发戴上，原来是我们的程序员。 13 老婆嗅到我身上的烟味，她死活不让我进屋，除非我对天发誓，今后不再抽烟。我举起手，郑重其事地说道：“我对天发誓，以后不再抽烟。”老婆不满地说：“这就完了？要是违背誓言，继续抽烟呢？”我：“若违此誓，我就再发一次誓！”