没想到会在凌晨六点和十年前差点奔现、想要共度一生的网恋对象聊天，我已经记不清删除他几年了，今天凌晨一点多我鬼迷心窍的把他给加了回来。把他的好友电话号码全删了，我以为没办法找回他了，但我在2018年的一条朋友圈动态下面找到了一个他的点赞，唯一的一个赞。 我欣喜若狂，因为在那之前的朋友圈动态我已经全删了，其实仅凭一个卡通头像和很普通的网名，我并不能确定是不是他，但我很神奇的觉得应该就是他，我点击了好友申请，那边不知道怎么设置的，直接通过了，我看见了他的朋友圈，翻看了一下，还真是他，只有他和前女友生的儿子偶尔有出现在朋友圈，我感觉他应该还没结婚。 我心里有点忐忑，后悔自己半夜头脑发昏，不该再加回来的，放下的感情放下的人，何必再有纠葛，但是加都加了，不纠结了，我很困，放下手机就呼呼大睡。 早上六点十多分的时候听见微信提示音，我睡得迷糊，懒得看手机，过一会儿又来一下提示音，我心里还想着哪个有毛病的人这么早发别人信息，打搅别人睡觉，太不礼貌了。我又怕这么早的信息别是有什么急事，我看了一下手机，居然是他。 我都忘了我凌晨一点多加他这个事情，我一看凌晨三点二十他就发了一条：我一直有你号码。六点十多分又发了两条，我想这人不睡觉的吗？ 十年没聊，我第一句话是：你起这么早干嘛？他回我说：醒了，其实三点多就看见你信息，就没睡着了。我说：咋啦？一个人睡的？他说：我有能力自己捂热被窝。 哎… 和我估计的差不多，这人应该跟我一样还单着呢。 我们聊天的感觉跟从前一样，一点客套寒暄也没有，还和自己人一样。其实十年前我们也只网聊过八个月，那段感情没见面就黄了。 但我所有的热情似乎都在他身上消耗完了，跟他分手后我再也没有谈过一场正儿八经的恋爱，没有遇到过比他高比他帅气的男生，也没有遇到比他更宠溺我更在意我的人。 其实我不觉得我在他那里受了多大的情伤，也不是拿谁跟他去比，只是和他分手后，对感情婚姻觉得可有可无。跟别的男人相处会腻味，觉得又累又麻烦，需要花精力去应对，没有轻松的感觉，处不了几天就想踢开。 没有任何人有他跟我的默契度、心灵感应，那种互相爱慕、欣赏、在乎疼惜的感觉，也没有一个男人让我有舍命相随的冲动、在一起生活会很美好的信心。 如果只是为了找个男人过日子，我自己一个人过更自在，更自由，自由是每个人向往的天空，追求自由也有代价，那就是承受的起孤独。 人的一生终有遗憾，遗憾里有无奈，有不甘，不得不放弃，他是我终身的遗憾，遗憾我们一开始就挖了一个无法逾越的大坑，遗憾我们不在一个城市，遗憾没有勇敢尝试就放弃了。人与人之间的缘分很奇妙，或许会因某个人改变一生的命运。 我们在凌晨六点多发信微聊天，就像十年前在手机两端彻夜不眠的聊天，我们聊起过往曾经，聊起我为了想跟他见面去垫了个鼻子，还做歪了，最后两人却没能见面。 也聊起现在，十年过去，两个人至今还是单身，也还想念对方，应该想念的是十年前的对方吧！但聊天的感觉还是没有变，很轻松，说话不用顾及什么，只是大家都更成熟了。 他过得还不错，事业做得非常好，我没有看错人，十年前就看出他有事业心、会交际、幽默、有边界感、重感情，这样的人人际关系一定能处理的很好，事业也会发达的。 当时他未婚，28岁，身高183，又帅又年轻，笑起来有酒窝，痞帅痞帅的，他做事很自信，从来没见他大过嗓门发过脾气，是个情绪平稳又很聪明的男生，我喜欢情绪平稳又聪明的男人，相处起来不累。 而我当时已经是个离异女人了，但我在他面前一点都没自卑过，因为他太呵护我太宠溺我了，最终还是我放弃了他，我们当时未能在一起的原因虽然是他造成的，但在我来说还是我，因为异地，我不敢赴汤蹈火去尝试，因为我已经经历过一次失败的婚姻。 我们分开那年他29岁，我现在已经完全没有想再度拥有他了， 我跟他说我们这辈子都不会见面了。知道彼此心里还珍藏着这那一段美好回忆就够了，起码这不是我一个人的单恋。尤其大家生活的都还不错，很欣慰。 人一辈子能遇到一段这么美好的恋情很珍贵，诗和远方不是人人能拥有的，他是我心里的诗和远方……
